生きなければならない

ここ最近気分の落ち込みがひどくて

新年早々 ああ自分死んだ方がいいんじゃないかなって繰り返し考えて

笑顔すらろくに作れやしない

うつ病か？って思うけど違うらしい

どうしたものか

自分のこと変えたくて、もがいているのは

きっとまだこの世に未練があるってことで

生きなければいけないって思っている

これは本能か、まだそこまで病んでないだけなのか

ドグサレ人生だけど、どこかで、

輝かしい未来が待っているという一縷の望みが残っているのか

なんとかひとつひとつ乗り越えて

なんとか歳を重ねる

出所のわからない不安感で頭を抱えていることを

わたしの親は知らないだろうな

何ひとつ打ち明けていない

順序が変だと思うし、信頼がないのかと思われても仕方がない

ただ言いたくないだけなのだ

期待されてるからこそ、ここで崩したくない

ギリギリまで黙っていたい

このまま治療を続けたらよくなるのかな

自然な笑顔になれる日が来るのかな

不気味で暗いトンネルを抜けるまで、なかなか時間がかかりそうだ

一生かけても抜けられないかもしれない