退屈は人を殺す


1ヶ月以上、実家で何もせずに日々を過ごしている
一時期鬱気味で食欲も出ず体調が悪かったが、
それは大分改善された
むしろ今は過食気味
毎晩お腹まんまるに膨らむくらい食べ物を詰め込んでいる
このまま太っていくかも 別にどうでも良いや

毎日何もせずに終わるから、虚無感が半端じゃない
ありあまったエネルギーを使えてない
だから最近は寝るとき何度も目が覚める


あと少しで、日常に戻らねばならない
仕事がたくさんある
耐えられるかなあ
退屈は人を殺す、けれど、安心感は否めない
1人だとろくなご飯を食べられない、
1人だと気持ちを吐き出せない


自由はほぼない、けれど自由を手放しても良いと思える
疲れてしまった

体の不調


この一週間は熱が上がったり下がったりで
実家にこもりきりだった
38.7℃まで上がった
インフルだろうと思ったが、結果は陰性だった
ではこの高熱はなんだったの?

長らく抗生剤を服用してきたから
今度はお腹を下した
服用を中止した今でも良くならない


どうしてこんなに弱いんだろう?


がんばりたいのに
自分の力で 自由に生きたいのに
身体が甘えを覚えてしまっている


もうすぐバイトを辞める
料理教室も解約する
あとは…部活


正直やめてしまいたい
幹部の仕事ほっぽりだしたい
みんなのことは好きだけど、もう私はマネージャーとして支えてあげられない
後輩も3人いるし、もう私要らないんじゃないか
もう十分じゃないか
通うのが体にきつい


老人みたいな体になってしまった
心もふさぐ
もう全部終わりにしたい

死への恐怖


消えてしまいたいと思うけれど
死ぬのはとても怖い


ここ一週間熱が37.5℃まで上がったり下がったりを繰り返して
なかなか熱が下がらなかった


とうとう自律神経をやってしまったようだ
あらゆる不摂生の成れの果てか。
無理やり健常者のフリして生きてたから、
身体が限界を迎えたのだろうな


今まで風邪引いても一週間熱下がらないなんてなかったから
何か変な病気になってしまったのではないかという心配に囚われた
不治の病みたいな
今日二件検査に行って、何もないってことがわかったけど


本当に陰性なのかな
まだ結果出てないだけじゃないのかな
何でね まだ思うよ
何故か安心出来ない



死んでしまうのがとても怖い
何に未練を残しているのか
わからないけれど 特に何もないはずだけど
死にたくない
大好きな人たちにもう二度と会えなくなる
それがとにかく辛い
消えるのが怖い
この恐怖を口にするのすら怖い
現実になりそうで


ハルシオン飲んで 眠りについて
そのまま目覚めなかったら どうしようか

ソラナックス

今日精神科に行き
ここ一二週間の気分の落ち込み、不安感を強く訴えたら
抗不安薬が追加された

飲んだら、最初気分がフラットな感じになり、
だんだん活力が湧いて来た
今までの鬱々とした気分が少し晴れたみたい
これはいい。

本当は頓服で服用しようと思ったけど
きちんと一日2回飲みそうだ
まあ1ヶ月分あるし 大丈夫だろう

その場しのぎだけれど
暗い気持ちで生きるのは耐え難い
とりあえずこれでしのぐか
このまま良くなるといいのだけれど。

しんだつもりで


ぶっ壊れるまで頑張ろう、それまではギリギリまで無理して逃げないって決めてたけど、割と今限界に近いかもしれない


毎日毎日常に泣きそう 泣いてる時もある
憂鬱だ
泣けるだけマシなのかもしれないけれど、
もともとそんなに泣く方じゃなかったのでとても心身ともに負担がかかる
精神の消耗がひどい


正直、死んでしまいたいとも思う
本気かどうかで言うと、本気ではないかもしれないけれど
いなくなりたいな、と頭によぎる


一度死んだつもりで
どん底から這い上がる気持ちで
生きていったら何か状況は良くなるかな
断捨離して 本当に大切なものだけをそばに置く



幼少から想定していた最悪の事態は、まさに今なのかもしれないと思う今日この頃
今が踏ん張りどき、自分のために
自分を守るために
できることをしよう

goodbye Sunday


ここ数日の焦燥感、不安感が半端じゃない
実家に帰って、甘えが出てきているのだろうか
成人式シーズンで、周りとの格差を感じる時期だからか
そんなに学校へ行くのが嫌なのか
嫌だけど
また哲学ゼミで発表を続けなければならない
憂鬱だ
でもだからといってこんなに不安感が出るものなのか
異常な気がする


全部やめてしまいたい

何か成し遂げたわけでもないけど、
とても疲れている
もういいかな、と思う
頭空っぽにする休息がもっと欲しい
甘えているだけなんだろうけど



何が悲しいのかもうよくわからないけど
突然涙が出てきて困る

しんどいなあ

思ったよりも深刻


今日は高校の同窓会だった
うちの高校は、学年ほとんど参加してるんじゃないかってくらい同窓会の参加者が多い


会場はそんなに広くない
人はめちゃくちゃ多い
つまり、人口密度が高すぎる


あまりの人の多さに、心がついて行かなかった
何人もの人から、大丈夫?って言われた
そう言われても無理はない
実際、体調は一気に最悪な状況になった
胃酸が出すぎて 腹痛と吐き気が襲い
同窓会中 二回はがっつりもどした
胃はからっぽになって最終的に胃液しか出なくなった


自分のコミュ障具合にも驚いた
顔見知りとも全く話せない
質問に答えるだけで精一杯
会話が続かない
ずっと、仲いい子にひっついてあちこちウロウロと動き回るだけだった
自分から人に話しかけることなんてもちろんできない


自分、こんなに人と話せなかったっけ?


もう少しコミュニケーションとれてたような気がする
あきらかにコミュ障具合は悪化している
何故かはよくわからないが、大学入ってしばらく経ったのを皮切りに自分は変わってしまったみたいだ


生まれた時から自分はこんなもんだと思っていたから、悪化に気づかされてかなりショックを受けた
自分はどこまで社会性がないのだろう
生きていけないだろう、こんなんじゃ


先が思いやられる
これからどうしようか